Hej igen!!!!!!!

Det var ett tag sedan, men nu har vi bestämt att sära på oss min man och jag.

Och vad det innebär att jag har fått en liten lägenhet 1:a på 50 kvm och det är

EN STOR etta för att vara en etta...hihi Han har fått et 2-a ...

De komm er att bli en stor förändring både till det positiva och negativa.

MEN jag vill inte ta fram det negativa för jag vill plussa det positiva i mitt liv hädanefter.

SÅ detta skall bli bra för alla parter...Ingemar fär bo själv och sköta sitt...

Jag kommer att bo själv och kommer att sköta mitt.....

MEN om.... vi vill (OCH DET TROR JAG)  så kommer vi att träffas att äta till sammans,

och det vill jag också för den delen.

Men huvudparten så kommer vi att sköta vårt liv som vi vill...men  hålla kontakt och planera

saker med Zeb framför allt... Lille Zeb -gubben får int fara illa...

Nå väl nog för idag...

Kram

Moa

Hej!!!

Det var ett tag sedan jag orkade logga, men nu skall jag göra en lite påhälsning..

Jag har ju haft det ganska tufft en lång period under hel december, varit ur gängorna

men har fixat jul och nyår så nu är det bara att blicka framåt.

Jag och maken söker lägenhet till oss var för nu har jag fått erfara att det blir ingen återvändå,

för  han kan inte lova att något återfall kommer, han litar inte på sej själv säger han och jag

har sluta att lita på honom för länge sedan. Det är inte såå konstigt när det har blivit bakslag 

hela tiden fast han ha sett in i mina ögon och lovat att han inte ljuger eller att han inte har

druckit vilket han förstås har gjort.

Nu har han varit VIT en längre tid och skött sej som den fina människa hna i grund i botten är,

duktig i hushållet skötsam och en jätteduktig man på att handla opch tvätta ja en perfekt

man att trivas med...OM det inte vore detta OM...som gör han till en helt annan  männsika som jag

inte kan trivas med och därför blir det  SKILLSMÄSSA.....

Jag letar lägenhet och så fort jag hittar någon som passar mig så tar jag den och så får  det bli...

hur det blir i framtiden kan jag inte sia om, men den som lever få se....

Jag känner mej lugn i detta beslut för jag hatar när man inte har bestämt något och velande gör 

mig galen...så FAKTA är det bästa för mej och då följer jag detta och gör bra av det förhoppnings-

vis.....

Giv me luck....

Puss

Moa

Hej Igen!!!

Ja nu har det varit Lucia och vi har köpt en massa juklappar..

MEN det känns ändå inte som det skulle vara jul inom någion vecka????

Imorgon skall vi till Far och lämna ifrån oss någon julklapp till honom, han vill ha

presentkort på systembolaget???? Han som inte kan dricka nåt nämnvärt, men ok om han ville ha det 

så får han väl det. Han tycker ju om att dricka lite gott vin ibland och då kan han väl köpa sig en

flarra när han är sugen på det, eller en flaska wishey och bjuda gubbarna på...som kommer ibland och

hälsar på honom.

Själv mår jag som förut, inget kul alls att må såå dåligt som jag mår...det blev mkt mår nu men om man mår

skit så blir det mkt MÅR...skojsigt va...inte alls. 

Ja det är en väldigt dålig känsla jag har inom mig...den är tung, svart och inte alls vänlig att ha att göra med

skall jag livligt erkänna... SÄLJER DEN BILLIGT...nu rea. SALE som det nu populärt heter....

Vad skall man göra åt det, är det något som vill ge mig ett tips på hur man skall må bra och allra helst

nu till jul, så vill mann ju sprida glädje men det kan jag inte just nu... 

Ja jag har inte sååå mkt mer att skriva om för det är stilltje här hemma på den känsliga fronten...

jag vet inte hur den andra partnern känner sig men det kan inte jag göra nåt åt i min situation...

jag måste tänka på mig själv just nu för att hålla huvudet ovanför ytan och "spela glad" fast jag inte

är det....  t y v ä r r...

Nu är jag trött och skall snart gå o lägga mig, inget annat att göra för idag...

Hörs en annan dag

Moa

Hej igen....

Det var ett tag sedan, jag har haft fullt upp med både livet och jobb och sjuka/gamla föräldrar

som behöver mig...  

Ja, mitt iiv rullar på med varken glädje eller sorg...det känns inget på sätt o vis..förstår inte

hur man kan känna sig så här tom utan känslor...dom är helt bortblåsta och som ballonger i skyn.   

Jo, igår var det en stor lycka. Elin och jag ar på hundutställning på Älvsjö-mässan, Nordisk vinnarhund-

utställning officiell. Dorins vann först sin klass i unghund,,alltså fattar ni 1:a av 9 st ung-tikar..

Sedan blev hon uttagen i konkerransen bland dom andra tikarna som vunnit sin klass...där var det 14 som

hon tävlade om och hon kom då 4:a av dessa tjusiga champinons och andra tikar...alltså hon kom 4:a

av alla 70 tikar som ställdes ut...det är jag väldigt glad över...  

Som sagt som ovan så var det en glädje som fylldes mej igår, men idag är det lika tråkigt och en  orolig

känsla ha jag inom mig och julglädje kan inte infinna sig, kom kära julstämning.. 

Elin och jag var och julhandlade lite i fredags i Farsta centrum, där var man ju inte ensam så att säga 

extremt trångt och bullrigt. Men vi fick några julklappar köpta i varje fall och nu på onsdag-torsdag är hon

ledig igen då skall vi försöka avklara resten så man har det gjort.. Det känns inte roligt alls att köpa jul-

klappar i år, vet inte om det är att vi inte fått någon snö eller är det "bara" min olustkänsla och hemska

nedstämdhet som gör det... 

Jag känner som om mitt liv är ett stort ? (frågetecken) bara, jag har sån vankelmodighet och många

många funderingar inom mig som jag brottas med hela tiden. Inget blir sagt och inget blir bestämt

och det hatar jag. Jag vill ha koll på allt och veta vad jag skall förvänta mig i framtiden...och fatta

beslut och rätta mig efter det...OVISSHET är min fiende... 

Jag har lovat att jag skall baka hallongrottos till jul få se vilken dag jag gör det. Vilket år som helst...

ha ha nej idag eller imorgon...nej då skall jag jobba på Heddan 13.21...Jag jobbad ei lördags mellan

10-15 och då akade jag 30 lussekatter till Ulrika som bor där..hon  hjälpte visserligen till och rullade

och knådade so gott hon kunde...

Nej nu är jag tom på ord ett tag..

Vi hörs vänner

Moa 

Hej bloggen!!!

Idag känns det bättre i min deppighet, igår måndag var jag väldigt LÅG och kände mej sååå

jäkla under isen som man kan känna sej..det känns skönt att inte var såå gråtmild hela dagen..

Jag vill ju tro att det skall bli bättre för en inbiten OPTIMIST är jag och har alltid varit...

Mitt bästa uttryck är ju.: ALLTING ORDNAR SIG..  .

Jag skulle ha svar på om jag gör det rätta att förlåta en gång till och om han då som han har börjat med

gå till AA, och till psykologen 1 ggn i veckan...då kanske det finns hopp. Tills dess kanske jag få

hålla ut...men något svar på det får jag bara av mig själv...?????  

Jag har haft sååå svårt denna gång att förlåta och släppa sorgen över sveket och tilliten som försvunnit

helt...det tar tid att jobba upp det på nytt om den någonsin kommer tillbaka men det kanske man kan

leva med ...det bleknar väl och suddas ut MEN DET FÅR INTE BLI  ETT NYTT BAKSLAG.....  

Jag vill ju känna mej glad och njuta av livet som pensionär , genom att jobba lite då och då

och vara ledig och känna mej tillfreds....

Jag tror att han har fattat att jag mår jäkligt dåligt av detta bakslag och svek för han har sett hur LÅG 

jag har varit och vi har inte pratat nåt med varandra för han har ju en låsning när det gäller att prata

ut...det nämnde han för psykologen igår och jag hoppas på att han får en KBT-terapi som jag tror

är det han behöver. Jag sa det till honom igår, och jag tror han fattar vad det innebär, men då måste

han också öppna sej för psykologen och inte säga att han mår bra jämt...hoppet är det enda som

finns kvar... 

Well well, idag skall jag in och jobba ett jourpass på Heddan.. 15.30-22 - sover-- och så slutar jag 12.00

imorgon...det skall bli nice, det blir den 3-dje tisdagen jag jobbar med nästa tisdag den 13-de LUCIA ,

13-21, sen så jobbar jag annandagen 12-18. Det blir mycket kosing x-tra i januarilönen  

Nog för idag, tack för idag...

Ha det bäst

Moa 

Hej!

Ja idag har jag varit hos Mor och fikat 2-a advent kaffe brorsan var där också men han gick snabbt 

skulle träffa sin fru.. Jag var bara där i 1½ timme mer orkade inte mamma..

Sen har väl det varit trögt och det blev  en konstig kväll får man väl lov att säga..

Det känns som om det är jag som har problem och gjort en massa tråkiga saker här i vår

familj..???? Jag för stå till svars mot olika antydningar ??? 

Dert gör mig besviken och ännu mer LÅG än vad jag redan är...Jag kan väl få skriva vad jag vill

i min blogg det är på den jag kan säga saker från mitt hjärta utan att någon behöver bli arg och

skylla på att jag inte lyssnar eller pratar med  ...jag skriver bara hur jag känner och tycker i

vårt förhållande där det inte har varit nån dialog på länge...det är bara jag som säger saker och

vill ha svar på frågot ideligen hur det skall bli...hur han tänker...vad han känner...vad han vill..

hur han skall gör med det...hur han  skall gå tillväga med det...

FRÅGOR FRÅGOR som jag aldrig svar på....frustrerande  

Jag mår skitdåligt av detta och känner att vi står och stampar i en limburk och kommer ingestans.

Ja, det får väl bli jul och nyår och då försöka hålla masken uppe i en glad min , så får det bli...

Jag vet varken ut eller in, men en sak är säkert att OM det skall bli bra MÅSTE vi prata ut om detta

eller i varje fall vare sej det blir bra eller dåligt måste vi prata med varandra, är de sååå jävla svårt???

Må så bra

Moa

Hej folk!!!

Ja idag har jag jobbat ett kortpass 10-15...det var VÄLDIGT jobbigt---NOT...

Har städat lite och pióckat inne hos en boende, och kollat in en gammal Hassel-thriller...gammal

som gatan , men ändå väldigt spännande.. ''

Gick ut med Delta i spöregnet och mörkret när jag kom hem...gissa om jag såg om hon kissade NEJ, men 

jag anade det för hon drog snabbt in till porten med en gång så hon var nog kiss-nöjd  

Sedan satte jag mej vid tv-n och kollade in lite matlagningsprogram så man blev hungrig värre.

Då gick jag upp och börjad med maten så den skulle vara klar till Elin kom hem vid 18.30

Gubben kunde man nog inte förvänta sej att komma  hem vid middagstid...NOT...:/

Fläskkarré med färsk pasta blev det idag med parmesan-smör och en god sallad...

Imorgon skall jag åka en sväng till lilla Mor och fika, jag skall nog ta med mej några lussebullar, så

hon får känna av lite hembakat till jul.. 

Trök-känslan finns kvar inom mej fortfarande och jag blir inte av med tristess-känslan vill bara

lägga mej ner och sova när tv-n slocknat och inte annat är på G...sitta uppe o kallprata är inget

för mej längre. Det är på något sätt som jag bara vill att den här vintern skall vara slut och jag

har på något sätt gått vidare...PÅ NÅGOT VIS... vilket vet jag inte... ensam eller??????? 

Drömmarna är sååå konstiga nu...inatt drömde jag om älgar och vilda djur som jag bråkade med och

kämpade med..vet inte vad det betyder...Jo  visst...jag har ju en kamp inom mej som jag försöker

bli kvitt ifrån och få det löst på något vis...men orken infinner sej inte...  

Som JAG känner...obs!!! Jag känner så NU så är jag ensam i 2-samhet, det är värre än att vara

ensam i 1-samhet, hajjar ni vad jag menar...DET är jobbigt...

Nåja det får räcka för ikväll nu väntar sängen den sköna...

Må som ni förtjänar

Moa