Senaste inläggen
Hej Bloggen!!!
Idag har jag inte gjort ett jota, som man säger här nere... med andra ord sovit länge
varit med gubben och handlar nere i Nynäs, sen hem och slappa framför datorn.
Varit ut med Delta innan mörkret kom för då kan jag inte gå ut no way då vet i tusan
vart vi skulle hamna då Delta och Jag..
Till middag gjorde jag en jättegod Moussaka, jag fick till den ganska bra jag tog tomater i också
för jag älskar tomater i mat.
Idol vart det sedan och semifinal...och då blev det Amamda och Robin som skall få tävla
i globen nästa fredag ... om titeln..IDOL 2011..
Jag under vem som kommer att vinna, jag skulle ju vilja ha haft med Moa som finalist för
hon sjunger sååå grymt vackert och är en sån duktig låtskrivare. MEN hon kommer inte att vara
arbetslös i framtiden dom kommer att slåss för att få släppa en skiva med henne och hennes
material ...Oj oj den skivan skall jag köpa eller bränna ...eller hur...
Annars går det som vanligt inga höjdarhändelser händer här det är ganska TRÖKIGT
tycker jag, jag känner ingen glädje för nåt, kan liksom inte fått fatt i glädjen och positiviten
den är försvunnen och bortblåst...Och att det är jul snart och man skall köpa julklappar och
planera för den helgen gör så att jag får lite panik...Helst skulle jag vilja att det är mars-april
och att julen redan varit...hmmm ..jag som annars tycker om att pynta lite och planera för julen
men inte denna jul...VILL INTE....
Ja ja, nej nu måste jag gå och lägga mej för jag skall upp kl 08.00 imorgon bitti för jag skall jobba
ett helgpass på Heddan mellan 10-15 det känns bara trevligt för då får jag annat att tänka på. För
dom ungdomarna dom sysselsätter mej hela tiden med diverse prat och göromål...bra där. .
Så god natt alla ....
Vi hörs
Moa
Hej på er!!!!!
Idag är det inget gosväder, fy vad jag tycker illa om detta disväder som inte låter solen
komma fram ett enda dugg... BLÄ ...nej ett skott i nacken skulle denna årstid ha..hihi .
Idag har Elin ocjh jag planerat om lite blommer vars rötter bara täckte hela krukorna, inte kul att vara
blomma här inte, men nu så fick dom ny frisk jord och större krukor...lite spilligt och kletigt men bra blev det...
Sen gick vi ut i höst/vinter vädret och Elin tränade lydnad på sina hundarvid fotbollsplanen i Nynäs där vi bor..,
därefter gick vi hem och fika och drack ett glas glögg med dom nybakade lussebullarna...
På det känslomässiga planet så går det sin gilla gång och jag har fått ett lägnhetserbjudande på
en lägenhet som jag hade lagt som intresse, men jag vet inte om jag är såå intresserad av den
för det ligger lite avsides och är i det äldsta laget, kanske lite sunkig invändigt...vet ej. Har kontaktat
killen som bor i den nu om en visning av den så man inte säger nej till den innan jag sett den...
Jag har lagt intresse på en mängd andra lägenheter så jag väntar på resultat av det...
Jag resonerar att får jag en lägen het där jag verkligen vill bo så kanske det är ÖDET att jag skall
bo själv..vet ej...det är svårt att bestämma sej i denna hypersvåra dilemma...
Det enda jag vill är att få LUGN och RO i själen, tack!!!! Jag pallar inte mer motgångar och svek
Jag vet inte heller hur det skall gå med Zeb och hur många han skall vandra emellan då, för husse Hasse
vill ju fortfarande ha honom och så skall Ingemar ha honom och så skall jag ha honom, man undrar ju hur
förvirrad denna lilla redan förvirrade hund bli...?????
Jag ser ju hur han försöker göra det så bra som möjligt här hemma, men dock så pratar han inte om det
fast jag sagt att jag fått erbjudande om lägenhet..han visar ingen reaktion som JAG SER ...men så klart tar
han det inombords och det tycker jag är synd...för jag vill ju prata om det..DET GÄLLER JU VÅR FRAMTID...
Man kan ju inte bara nicka och förlåta allt utan alla måste dra sitt strå till stacken och verkligen KÄMPA..
och jag tror inte han är tillräckligt stark för att kämpa på och så tror jag inte han vet hur man gör för
att verkligen värna om sitt liv han slarvar med sin hälsa anser jag...tänker inte sej för vad han äter och när
han äter, för han har ju högt blodtryck och är överviktig och det är inte bra alls...men han kan inte ens
tacka nej till något gott..faller för frestelser hela tiden och det går igen i beroendet också givetvis...
Kanner han för att inta något som han är sugen på då gör han det till verklighet utan att tänka till...
SKALL jag verkligen ha detta?? är det bra för mej??? mår jag bra av detta????
Jag skriver av mej här för jag får inte prata av mej hemma för det är för döva öron..
Må så gott
Moa
Hej påer !!!!
Jag har nyss beskådat programmet Bonde söker fru... jag vad skall man säga om detta program
jag hoppas innerligt att några av dem hittar kärlek, för den är bannemej inte lätt att hitta.
Dem där paren som verkade vara kära i varandra , ja jag skulle också vilja vara så där kär någon gång...
MEN jag tror jag har aldrig varit så där övertygat kär i någon och kännt att man funnit sin själs
vän som passar in i sitt liv...ja man trodde väl det men ack så upptäckte man efter ett tag eller
efter en nära tid att så inte var fallet....
Kärlek för mej har varit en kort intensiv upplevelse och sen har det förstörts med diverse
strulande från den andra partern med olika saker men mest har det varit ett STORT behov av att
ha alkohol i sin närhet...alltså ett beroende av något slag som har försört kärleken på något sätt...
Jag är själv ingen perfekt person MEN jag missköter mej inte när jag dricker vin eller öl, har aldrig försummat familj eller rumlat runt och blivit personförändrad...då skulle jag direkt sluta och skulle veta att jag INTE tål
alkoholkaltiga varor....alltså en insikt på att jag och alkoholen inte är VÄNNER.
Jag är inte på det klara på hur jag vill ha det i framtiden, ensam eller fortfarande gift..??????
Jag måste få tid på mej att tänka och inte förhasta mig så jag inte gör något dumt soom jag får
ångra...jag tänker framför allt på ekonomin...det är det som är KRUXET..och det stör mej att jag
inte skall få ha det bra på gamla dagar utan att blir utfattig...jag menar...KAN JAG BO SJÄLV med min
futtiga pension, ????????? Men jag jobbar på det för jag tror jag behöver lugn o ro och inte en massa oro
som livet har bjudit mej på dom sista 5-6 åren...
Just nu består mitt liv att en transportsträcka och ett ständigt tänkande och grunnande på hur mitt
slutgiltiga beslut skall bli, jag vet att jag kommer såra en person om jag bestämmer en sak och det gillar
jag inte, jag vill ju att alla människor skall vara lyckliga och må bra...MEN jag måste ju tänka på mej själv
också man lever ju bara en gång och JAG VILL VARA LYCKLIG...är det att begära för mycket????
Hörs snart igen
Moa
Hej igen!!!
Ja vad skall man säga om dagarna som gått...Tja inte så värst mycket har väl sagts vad det
gäller för vårt fortsatt liv tillsammans..mer än att jag har pratat med honom om att han
MÅSTE ta hjälp när han känner att han håller på att gå ner i dyn...det 'är ju bara han som känner att
det håller på att spåra ur och då prata med mej och erkänna HUR han mår och känner sug och att han
är LÅG.. Jag tycker att man måste var öppna och ärliga i ett förhållande och inte gå o gömma sig.
Det håller inte att bara gå runt och verka allmänt sur och tro att vi pratar om honom och vinkla saker
vi säger fel, feltolka vad vi pratar om...mm mm mm för det gör han då... PRATA PRATA PRATA med oss..
Han är norrlänning och dom har ju ryktet om sig ATT VARA TRULIGA...men från början i vårt förhållande
var han inte det men det har kommit succesivt tycker jag...vet inte om jag ger honom fel energi med mitt
lite bestämda och temperamentsfulla sätt, vad vet jag. Men han säger ju att han har aldrigt fått såååå
mycket uppmuntran, stöd och beröm utav någon som har får av mej och jag TYCKER HAN ÄR DUKTIG..på
många sätt. Otroligt hjälpsam, praktisk, händig och snäll...men så är ju det där stora problemet att han
har så dålig självkänsla och dåligt självförtroende, tycker inte han "DUGER" som han säger själv...
Han borde inte känna så för han har ju tagit taxi-kort på gamla dagar och varit en hejjare på att flyga
alla dess olika flygplan, och bogsera fallskärmshoppare, samt bogsera segelflygare upp i luften...Det
är väl en stor konst som han SKALL vara stolt över...Han har för stora krav på sej tycker jag och det
han gör är inte TILLRÄCKLIGT ...hmmm ja ja jag kan inte göra om honom men jag gör så gott jag kan
för att han skall känna sej "duktig"...Vi får se tiden an och hoppas på det bästa att han tar detta på ALVAR..
Nu skall jag snart åka till jobbet och jobba ett jourpass till kl 10 imorgon bitti, jag tror det är bra att vi
är ifrån varandra lite med nu och får tid att tänka för oss själva hur vi vill ha det...vi vill ju inte dela på oss
men DET KAN INTE FORTSÄTTA I DEN HÄR STILEN..(.då blir det Finito )...upp o ner som en jojo i stämning och återfall.
Få se nu om han tar kontakt med psykologen och få gå på KBT..det MÅSTE han göra själv...inte jag..
Nu skall han köra taxi fr.o.m imorgon till nästa onsdag så dår får vi träffas så myckket och de tycker jag
är bra för jag måste få vara lite själv ett tag nu och tänka på mitt psyke som OXÅ måste fungera..
Nåväl, slut för idag
Må så gott
Moa
Hej igen!!
Idag är det 1-a advent och inte en snöflinga har skådat mitt halvblinda öga...
Men man får tänka på den svenska ekonomin att inte snösvängen får rycka ut
och tära på kapitalet i Sverige...tänk på hur mycket det fick kosta dom förra 2
vintrarna..herregud vad snö vi hade då.. För mej får det gärna dröja till självaste >julafton
med att snöa och då får det kommer rejält med stora flingor och så får et gärna ligga kvar
1 månad för att sen försvinna för gott...
Idag skall jag åka till min lilla Mor och träffa bror och svägerska och fika 1-advent med henne.
Imorron skall jag åka till lille Far och fika med honom en försenat 1-a advent..
Gubben kör taxi så det bara ryker och stämningen här hemma har lättat betydligt, det känns
lättare inombords och det gamla grållet har vi lagt på hyllan för att få frid till jul i alla fall.
Sen får man se hur det löser sej, jag kan inte vara arg länge det är det värsta jag vet och det är
väl mitt stora problem...att jag har en sån stor EMPATI och kan inte göra människor ledsna..
det är väl därför jag går vidare och förlåter och förlåter hela tiden. Jag är som en sån där docka
eller pryl som är tung i gumpen och lägger man den ner så vippar den upp med en gång...
Alltså jag går ner i dyn och deppar några dagar, sen så ljusnar jag upp och kommer igen. men det tar
längre tid varje gång och varje gång naggas det i kanten på kärleken...GIVETVIS...
Nåväl det var en liten rapport för idag..
Ha det gött allihopa
Moa
Hej på er!!
Ja nu har det gått några dagar sen jag skrev här på bloggen...
Jag har haft en svår tid med allt som har hänt, och jag känner mej så förvirrad.
Det har varit väldigt tyst här hemma ingen har talat eller nämnt något om vad som har hänt.!!??
Vi går som katten kring het gröt så att säga....vill inte starta en diskussion, men igår kväll så började
jag att dra upp det för jag hade fått en kommentar här på bloggen av en som heter Janneman..och jag tror jag vet vem det är..
Jag fick liksom för mej att jag var syndabocken och att det var helt mitt fel att problemet fanns i vår familj..??
Till saken hör att jag har försökt och försökt på alla sätt att få det bra inom familjen....
Alla måste ju dra sitt strå till stacken det är ju inte bara för den s.k "sjuke" att sitta på ändan och förvänta sej
att alla andra skall ställa upp och hjälpa till och inte själv göra ett enda dugg för att få hjälp för sitt
beroende...man MÅSTE ju ta ansvar för sitt eget liv också och inte bar skylla på att det är en sjukdom och att man har haft en svår barndom....
Jag har inte heller haft det såå lätt i barn/ungdomen blev våldtagen som 14-åring av 2 18-åringar...haft 5 missfall,
mist min bror i Estonia och till på köpet så har jag en svår sjukdom på ögonen som gör att jag är mkt synskadad,
ser inte i periferin utan har ett s.k tunnelseende och kan inte klara mej utan ledsagare i skymmning och mörker.
Det är väldigt jobbigt...samt så har jag tinnitus med ett ständigt tjut i öronen...men men så klart gnäller jag
över det ibland när man inte ser och skall be om hjälp..men det är mitt liv och jag kan inte belasta andra för
det och försöker gaska upp mej och inte gå ner mej men gör ju så ibland givetvis. Man är ju ingen okänslig
robot och kan ta allt, så jag har ju mina skäl till att till slut inte orka med en annat STORT problem även om det
är min man som jag har lovat att älska i nöd o lust..som Janneman skriver...att jag förväntas att göra...
Alla har vi våra demoner inom oss och man måste försöka ta tag i det själv till största delen för det finns
hjälp att få, vi lever ju i 2011-talet och det har kommit fram med mycket bra metoder som kan hjälpa
människor med olika beroenden, med KBT-terapi, olika samtalsgrupper...you name it...
Men då måste man också vilja ta tag i det och söka den hjälpen, det är ingen uppsökande verksamhet detta.
Jag har pratat med honom om det och förhoppningsvis så kommer han att ta en sådan hjälp och TRO på detta,
som KBT-psykologerna lägger fram som metod...DET kan inte jag hjälpa honom med...
Nåväl nog om detta idag...
Faktum kvarstår, jag har inte fått något redigt svar om han vill vara kvar i vårt liv tillsamman, det är väl
jag igen som får starta upp ett samtal för han tar aldrig initiativ till diskussion var det än gäller.
Jag tycker att man skall prata om allt i ett äktenskap och reda ut problem på ett vuxet sätt och inte gå
därifrån och strunta i att svara eller bara säga "jag vet inte vad jag skall säga" "har inga förslag",
"vet iinte"...vise versa...
Hej
Vi hörs
Moa
HEJ BLOGGEN !!!!!!
Idag har jag varit nere på Nynäsakuten och lämnat blodprover, för att jag skall till doktorn på fredag
och få mina APO-dos recept blir förnyat ett år till. Det är sååå himla bekvämt med att slippa
dela medicinen i dosetten, då jag inte ser så bra...
igår var jag i Nacka Forum och träffade min tjej som jag är kontakperson till och som bor på gruppbostaden där jag jobbat (nu som vikarie)i över 9 år.
Det var en kille också från gruppbostaden med som också ville träffa mej. Vi gick och handlade lite grejer och så fikade vi.
I förrgår var jag hos min bror och svägerska och käkade middag, dom björd på hallumiost med valnötter o honung
som förrätt, sedan var det gratinerad fläskfilé och ris till huvudrätt och massor med rödvin...
Så igår kände jag inte allt för att shopa på Nacka Forum för jag var trött och dutig i huvudet, men det gick så bra när jag beställde en stor cappuccino...
Idag blir det till att slappa hemma och kanske läsa min bok, sen till middag blir det fiskbullar och potatismos och hackat ägg till middag.
Idag har vi bägge rottisarna hemma här för Elin skall ut på middag efter jobbet och då kan ju inte Doris följa
med så dom ligger tillsammans med våran lilla Zeb och bara snarkar och sover i denna trista novemberdag.
Stämningen här hemma är tyst...tyst och åter tyst ...hmmm ingen säger vad som skall hända i framtiden...
Han pratar om att han skall börja gå på AA..??? Det har han ju gjort förut med det gav inget sa han DÅ?????
Få se vad det blir av det...hmmm
Nåväl
slut för idag
Kram
Moa
Hej.......
Ja, denna natt har jag inte sovit många timmar, oro, grubblerier och funderingar hur det skall gå...
Men det SKALL gå jag vill inte leva i ett sänt här knepigt äktenskap längre...orkar inte och jag har bjudit till alla dessa år, men till ingen nytta tydligen...
Vill man inte ändra på sitt beteende och försöka göra saken och vårt liv bättre då han han gjort sitt val..
En del vill ju leva med DRAMA och uppståndelse i sitt liv...men se det VILL INTE JAG..
Så nu har skillsmässa kommit på tal och så får det bli..jag har redan ansökt om 5 st lägenheter i Nynäshamn och dom är under behandling som det står på deras hemsida.
Igår fick jag ju verkigen klart för mej att inte fortsätta i dett äktenskap, för han kallade mej "äcklig" och bad mej hålla käften...moget eller????? Och sånt säger man inte till någon som man påstår sej ÄLSKA----ELLER HUR????
Nej jag vill bara nu har lugn och ro och inte ha nåt bråk och tjafs med någon som man inte kan lita på och inte har tillit till...Lögner och oärlighet och smusslande med dricka under alla år...det har jag fått nog av...
Så nu skall jag sknart åka till Hägersten och träffa min bror, svägerska och far min det skall bli skönt att komma bort och tänka på annat och äta god mat för det kan hon Eva min svägerska...laga god mat...
Vi hörs igen snart..
Sköt om er
Moa
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
|||||||||
2 | 3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
|||
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
|||
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
|||
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
|||
30 |
31 |
||||||||
|